坐在品一楼下的接待室。

看到李妍拿着暖瓶和一堆药跑过来，

她一步一颠，头发在脑后四散。

我一下子抑制不住哭的冲动。

我能记得她发的每一条短信结尾处“老大我永远支持你”的字眼，

我能记得每次教训她时她眼里的不安和惶恐。

我记得今天从品一走到世纪馆我湿润的眼角和哽咽的声音。

 

当我今天快要昏倒的时候，

我忧郁了半天还是发短信给你，

我知道，你会和曾经的黄媛媛一样，和胖子一样，

跑来，问我好不好，做我麻烦你们做的每一件事情。

当我绝望的时候，我会想，是啊，还有你们。

 

我总是不停的羞辱你，

我总是不停的嘲笑你，

我很少对你说感性的话，

但记得，我会对你说，谢谢，一定。

 

感冒了，每到秋天总会感冒。

渐渐在这个季节养成了病态的爱好，

拖着酸痛的身子，走在路上，觉得自己好可怜。

偶尔把自己诠释成软弱的模样，也好，

我本来就没有那么要强。

 

洗澡的时候用胳膊和肚皮掬一捧水，

然后哗的让它一下子洒在脚面上。

不知道为什么，我就是喜欢在一个人的时候玩这种白痴的游戏。

收到了好多关心的短信，我没有回复几封。

他们痛苦的时候我有没有关心过，

这使得我怀疑我是否有资格去接纳这些关心。

倒地你们都是爱我的好人，而我却是坏人。

 

在变老，死去之前，做一些自己希望的事情。

 

我总是无所适从的望着那些我喜欢还有喜欢我的人。

在咖啡店，在麦当劳，在机场。

奇妙的是，记不得怎么开始，结束却历历在目，

痛苦或者施与痛苦会在心灵抑或良心上留下印记，

忘不了也是好事。

 

和MX分手是在卫生区的空地上，

我们倚着单杠，我问是不是不想继续了，

MX没有回应，到现在为止都没有回应。

只是大家都回归了一个人。

 

和XJ分是夏天的午后，她买了一瓶百事，

说谢谢你，我说不用谢。

而后就再也没有联系。

 

和WC分是因为转学。

后来打电话去祝生日快乐，

电话接通那一刹那，明白这段感情彻底逝去了。

 

拒绝YY是因为不适合，

我收起她的信，告诉她我们做朋友是最好的。

她欣然答应。

 

拒绝DZ是因为不是我的型，

DZ等了很久，但时间或者能改变一切，

却改变不了感情，后来DZ去了香港。

 

和MM分手是在一起后的第三天，

因为我发现自己太草率。

 

和BC分手是因为感觉淡了，

反反复复，终于还是断了，

倒现在看到BC还是会难受。

如果没有开始过，我们会不会变得很好。

 

被TY拒绝是因为TY有男朋友了，

这很自然。

 

拒绝TY是因为我不可能和拒绝过我的人再在一起。

 

被ZZ拒绝是因为ZZ觉得我是在开玩笑，

后来我也真的觉得自己好像在开玩笑。

 

和T分手是在数次争吵之后，

不适合就是不适合，勉强不来。

分手反而是朋友。

 

和XX分手是因为感觉变味了，

我的恋爱观变得很畸形，怪不得别人。

 

拒绝LX是因为真的做朋友会比较好，

我不想让这段友情变质。

 

生活就是这样，我不想重复。

 

我 这个老男人，真的不能和小孩抢了。

唉，单身最好

吃完饭，踱着步子从华宇飘出来，

我当年也是文学青年呢。

刘大妈问，就你？

愣了一下，就我。

 

高中时候无病呻吟，倒也有些落在纸上的东西，

每周一次的练笔，从殚精竭虑堆砌辞藻到无所畏惧见谁骂谁，

成长了不少。

后来练笔也只成了我，安娜和猴子三个人意淫文学的手段。

那些快乐的有着阳光或者没有阳光的午后，

一堆堆试卷后，我们在颜色鲜艳形状各异的本子上记录所谓无限哀伤的“泪水”

隔天早晨，传阅，批上各式各样的言语，等着老师上课的时候传条子讨论。

也就是那样的日子里，伴着解析几何读了几遍红楼读了米兰昆德拉读了一堆自以为跩得不得了的文学巨著或者文艺的要死的散文小品集。

我的练笔本子终究还是丢了，让我回忆不起细节，渐渐也忘记了还要去回忆点什么。

 

我现在每天写着要加强对学生干部思想政治教育的策划书，

准备着领导慰问新生的通讯，

预备着在开学典礼上的讲话，

编撰着下一学期学生会工作计划书。

我不会感伤自己变化了什么，人在向前的时候总要有所取舍。

文学这种东西，正如安娜说的，在这个浮躁的年代远没有什么价值了。

我不用慰藉什么心灵，因为我忙着跑在东风五前往明德的路上。

这就是我自己所热爱的生活，浅薄就浅薄，

清高这种气质，有那么一次，过把瘾就够了。

然后，我可以继续去找我的部长们干活，晚上躺在床上做做文艺青年梦。

多好。