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16 March 悼词终于还是会写下这篇日志，
我还天真的以为那是很久远的事情。
只是当挂了电话，当没有了短信，当拒绝回来时，
我发现原来我们那么陌生。
那么冰冷。
或许一直都只是我的火热。
我的一厢情愿，我的一往无前，
而你只是看了笑话，做些无关痛痒的承诺。
我今天看到了两个人一起在麦当劳看书，
看到了两个人短信传情到我都有些害羞，
看到了两个人肩并肩走过我面前，
我们的生活真像一杯白开水一样无聊到让人反胃。
你的平淡论我真的无福消受。
和胖子坐着聊天，
吃麦当劳可乐的冰块，
咯嘣咯嘣响，
生活就是要开心不是吗？
为什么你不能为了我的开心改变一点点，
哪怕是变得不要骗我。
或者说你根本没有爱我。
安娜总会有一条及时但不会让你尴尬的慰问短信，
她总是那么让我窝心。
过去了，总会过去的。
我还是喜欢一个每天都有晚安的生活，
一句问候对我像生命一样重要。
庆幸的是你已经选择了走出我的生命，
希望我可以一直快乐。
再见。 14 March 继续过去了一天又一天，什么都没有改变
仍然是我的自说自话，你的不以为然。
惊喜变成了鸡肋，最后成了导火索
像现在地下的腐叶，
下面便是新生。
为什么我总是得不到我要求的
哪怕是一点点
廉价不一定意味着易得。
继续，希望能继续很久。
12 March 我的精选集铁丝网之中透下的阳光，明亮的像我还是少年时，她的脚丫。
其实，爱，本没有必要轰轰烈烈。
人，也不能强求。
空荡荡的房间的所有声响都安静下来
会突然惊醒
孤独很恐怖，特别是这样一个下着雪的早晨
到了冬天
却有些怕温暖
你说手心的纹路变淡变浅是因为人慢慢就麻木了
你说眉脚千万不能修是因为会断子绝孙
你说掉了的睫毛放在头顶许愿就一定会成真
你说你很怕常说再见就真的再也不见
于是，便真的再见之后就再也不见了。
虽然曾经依偎，
但毕竟需要相互取暖的时间已经过去了。
所以，飞吧。
私密的东西，被人窥视有异样的快感。
不过，若是人尽皆知，就不妥了。
我一点都不想念去年的冬天。
倒是初二那个冬天，我在街角等X的时候，
确实很温暖。
“放下所有防备一切都无所谓
逃出黑暗世界开始新的明天 新的明天” 没勇气，没能力，没胆量再少了。
也就是想有个挂念，
忙累了，寂寞了，撑不下去了，有个记挂，
总是能再涌出一点继续努力的借口。
可能不可能，
不重要。
重要的是在思考完可能与不可能之后，
还能确信自己喜欢对方。
信念往往来的比爱情高贵。
我喜欢看着背影。
每次分开的时候，我习惯于回头。
若是四目交汇，会心一笑。
若是绝然离去，怅然注视身影消失之后，总会有一点落寞。
我不喜欢和别人分享我喜欢的东西，我怕喜欢的人多了，我便不喜欢了。
我们四个不要再许什么心愿十年、二十年、三十年以后还是兄弟，明天起床的时候只要还能互相给一个微笑，对我而言，就满足了。
睡着不会感冒。醒了就拭去发梢的汗，关了窗，开空调。 听不到鸽子起飞的声音时，我以为我把安静关在了窗外。
我是个高调的低调者。有人是低调的高调者。我又快得道了，我以为。
好无聊的几个人。
但愿是我想太多，
这样我可以继续爱你们。
也希望是你们想太多，
这样我可以原谅我自己。
记得有一句台词：
出来混，迟早要还的。
把自已当点人，
你要能成佛，
肯定是我在背后给了你一刀。
所以，
我们一个像巫婆，
一个像刺客。
就看是你蛊死我，还是我戳死你了。
反正是一出好戏。
我不是群居动物，我才发现。
分手吧。
又有人分手。
是不是我认识的人都要分手。
太热了，就分手吧，凉快点。
如果用这个借口，
是不是两个人都会好过点。
夏天，分手天。
夏天来了。
没有花可以葬。
那就睡懒觉吧。
想去做什么就去做吧，想去爱谁就去爱吧。不要怕受伤，至少还有我，不是么？
然而最终，我还是没有发出去，我只是写着：晚上少吃点，你这只母猪。。
记得每次玩捉迷藏，
我不是第一个被找到，就是一直没有被找到，因为我不玩回家了。
兴趣在我看，如同火柴，
点燃，也就等待着熄灭。
我不愿意玩的时候，伤害了我，也伤害了我的玩伴。
蚊子很喜欢我，人不喜欢我。
我躲着蚊子，人躲着我。
最后我们去了丑丑的巢穴,然后就下山坐车回家了.在车上的时候陈媛睡的和猪一样.
忽得怀念起我卧室那个巨大的衣柜.
磨砂的浅蓝色玻璃,微黄的木质边框,很漂亮,里面有很多很多的衣服和床单,但我还是能很轻易的钻进去.略有些衣服淡淡香味的空气,包裹着我.垫着软软的被子,很容易入睡.
昨天晚上安娜送我一首诗：
离别
不代表抹灭一切
谎言
有时候也许是体贴
你用悲伤回应我的真诚
谅解
明天
我们都有艳阳天
我很喜欢这首诗。但我想最后一句错了，应该是：
谅解，明天，给你一个艳阳天。
谅解会让你活的心安理得。
不如再改成：
永远不谅解，如果你学会无耻，那么，你拥有一个艳阳天。
老照片,当烧成灰烬再想起的时候,是最值钱的.
有的人说，倒过来的世界，才是真实的．
我也常常希望能倒立着思考，可是我发现一旦倒立就无法思考了．
我见过无数争吵的北京人，却无法明白争吵的原因，似乎他们自己吵着吵着也忘记了原因，但这不重要，重要的是要大声的吵，恶毒的吵。皇城跟下的百姓难免霸气。
我是不是也被北京强暴了？不，我还是处男。我自豪的说。
要走了，我以后要赚很多很多钱，很多很多钱。。。。
我喜欢像原来那样肆无忌惮的开玩笑，我常常在塞了一嘴的米粉后告诉吃的很少的媛子她之所以叫黄媛媛是因为我认为她皮肤很黄而身体很圆，我常常在把卫生纸撕碎赛在媛子茶碗里后问她如果我绑架了她的儿子她是否愿意在街上裸奔，我常常拿着饼干喝着牛奶，不擦嘴然后问骡子如果必须在门口超市的老太婆和李倩中挑一个做爱他会挑谁。面对一群可能连月经都没有来的女生，我怀念那些和我一起淫叫女孩子。
花《花》
春天来了，才感觉到，一点点跳动的暖意。
铁丝网之中透下的阳光，明亮的像我还是少年时，她的脚丫。
心情在不安中还是有快乐的时候，
像点缀一样，如同她跳跃着的脚链，银光闪闪。
所有秘密要消失了，轻松的仿佛要飞起来。
今年春天来的真早，早得来不及庆祝，
去快乐吧，孩子。 04 March 嫉妒是不是，嫉妒？
我习惯于一个人拥有我爱的人。
一直只是在我疲倦的时候另觅新欢。
大阿卡纳中的命运之轮象征着轮回，象征着新生，
是不是也象征着你，一段对我的惩罚。
你渴望平淡的感情。
然而我却觉得，你只是渴望我对于你的平静。
对于你生活中除去我的部分的不闻不问。
对于所有事情的轻描淡写。
我能不能云淡风轻，难说。
其实，爱，本没有必要轰轰烈烈。
人，也不能强求。
一场谈话，交谈也不过三句。
记得看过一个采访，一对夫妇，相对无言五十年，
却也将乏味的爱情延续了半个世纪。
我只是一个站点吧，站点并得不到什么垂青，
离站上车后，站台上留下些足迹，就是最好的回应了。
我要学会关心别人，而不仅仅是等着别人关心。
要做好人，就要从关心一个好人开始。 03 March 安前两天，在地下室收拾东西，看到了高一时候的周记。
如呓语一般的文字，现在看起来，都有些晦涩难懂。
青葱岁月，总有耐人寻味的神秘。
第一篇老师的评语是：
语言优美，似乎没有积极向上的情感。
“沙盖住绿色，剩下可憎的惨白，我却由衷的快乐。”
我如是写着。
叛逆的代价是，我周记甚少被老师赏识，如果我写上名字。
有一次考试作文，装订线盖住了名字。
题目是《英雄》。
我说孙悟空的降妖除魔，孙悟空的西天取经，都是狗屁。
英雄在它和唐僧的妥协之后就已经死了。
死于可悲的教化。
老师说这篇文章观点很新，问是谁写的
我举了手
老师顿了顿说，但还是很偏激啊。
我只能笑了笑。
又想起了安娜和猴子的文章，
大家似乎都不写了。
一起安吧。 |
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