今天,又感觉回到了刚进学校那种轻松的日子了.虽然有一点点的寂寞,但很舒服.

       我不用再绞尽脑汁想怎么去讨好别人.我不用再去处心积虑的去追求某人.我只需要拿着两个耳机和大傻去英语上机,然后再拿着两个耳机跟在大傻和冷妹后面屁颠屁颠的去买DQ.

      单纯的日子,真好.

          我们都是好朋友.以后不再说越界的话,就简简单单,开开心心.

          不要老问走出来没.感觉好像法轮功.

          我啊.会长大的.

          我很认真的活,今天.

          我按时起床,在中法史课上用我昨天在图书馆准备的发言稿发言,然后我又跑去图书馆借书回来看.我昨天晚上和S聊工作聊到熄灯.我活的很认真,真的.

          昨天在图书馆接到你短信我又"湿润"的一塌糊涂.我不知道为什么.我不知道该怎么表达我复杂的感情,结果最后只是回复了一条冷冰冰带有讽刺意味的东西.我很认真的活着,但我不知道这种没有动力的生活能维持多久.一切终究会回归的,我不会怪罪任何人.

          所有的海都是一体的,过了一片,另一片不还是这片么?总之,为你的释然祝福,为我的执著感伤.

 

 

虽然不喜欢郑秀文,但喜欢她这首歌:

你要我给你最后的眷顾
只有我能成全你
这份完整的幸福
你在我面前表现的
那样的无助
我连苦涩地笑
彷佛都显得残酷
你们的幸福很完整
我的幸福却被牺牲
伤我最深的人
还在我面前说别太残忍
你们的爱情像星辰
我的爱情化做烟尘
我想我只能说
成全你们不是我的责任

             今天上数学课的时候,咳嗽流鼻涕,没想到也会流眼泪.

             突然发现,其实最自私的是我自己.

             是我闯入了你们平静的生活,搅的翻天覆地,山崩地裂.

             那,我还有什么权利去要求别人对我好呢?

             你是个很好很好很好的人.

             对不起.

             昨天豆猪告诉我,还有很多人关心我.我很欣慰.

             我爱你们,真的.

        突然很烦.很多事情.

        想找一个朋友聊天的时候,想到了你.但突然又发觉我们是陌生人了.一下子心很疼.我就坐在床上,不知道该怎么办.

        有的时候真的觉得为什么你要让事情这么极端?难道我们是在演电影吗?

         好狠的心.

         烦到要死.哭都没地儿.

         可惜我还是不能打破我给你的承诺.

         不联系不见面不聊天.

         为什么我这么可怜.

 

      早晨车和陈媛他们去春游，好像很早的时候来叫我，我半睡半醒的嘟囔了几句说不去，他们就走了。醒来的时候，又有些后悔。今天是绝对不能一个人过的，不然会人会疯掉。

      我看了你喜欢的《蝴蝶》，我听了你喜欢的《because of you》，我还读了你喜欢的书，我又逛了我们原来走过的地方。再游是为了忘记，我给自己这样一个理由。

      自欺欺人。

      不想吃饭，不想走路，不想说话，不想睡觉，不想学习。

      我不爱你了。我突然这么对自己说。这叫心理暗示，你懂吗你？

      不爱你，不爱你，就是不爱你了。

      掩耳盗铃。

      昨天晚上安娜送我一首诗：

离别

不代表抹灭一切

谎言

有时候也许是体贴

你用悲伤回应我的真诚

谅解

明天

我们都有艳阳天

 

我很喜欢这首诗。但我想最后一句错了，应该是：

谅解，明天，给你一个艳阳天。

谅解会让你活的心安理得。

不如再改成：

永远不谅解，如果你学会无耻，那么，你拥有一个艳阳天。

      晚上很冷。我录音的时候喉咙很痛，录的很不好。但我情绪不低落，因为我知道我要制定一系列计划。

      计划还没有写好，你就上线了。说我们还是朋友都别做了吧，因为有人给你建议。说做朋友对谁都不好。我问到底是对谁不好？你说对我们三个。想笑，我什么时候和你们成了我们三个。我配么？或者，你们配么？！不要总用要对我好这种冠冕堂皇的话。你说是因为他要如此，或者你们要如此，我不会这么难过。这是一种连最后被揣开都是欺骗的感觉。

      我被骗了，自始至终。从开始的暧昧，我接受。你说做不了恋人，有他，我说好的，我们作朋友。你又说作不了朋友，我说好的，我彻底从你旁边消失。我习惯于退让，一步一步的退让，退了自尊，退了自爱，退了我一切一切的快乐。而你在伤害所有之后，迅速逃离，享受二人幸福。

      走着走着，我说你欠我一个拥抱，你说好的。我们拥抱，然后你用刀刺中了我的心。虽然拥抱很温暖，但血更加温暖，于是，拥抱就变得让人打哆嗦。

      你走了以后，外面真的好冷。但我还是要听快乐的歌，这样讽刺的痛会使我忘了其他的痛。我在石阶上跳上跳下，看到了你和他。我不知道为什么是我受了伤，反而你们一幅委屈的样子在我身边走来走去。是还嫌我不够痛么？

      但我不恨你，真的不恨你。

      那份计划本来是说我要认真的活着，有目标的活着，积极健康的活，为和你作普通朋友而活。

      认清一个人总是好的。

      看你们能有多长久。

     

Here’s a door and
Here’s a window
Here’s the ceiling
Here’s the floor
The room is lit like
A black and white movie
The t.v.’s on, that’s what it’s for
And if you walk real slowly
You can feel the planet breathe
There’s no need to feel so lowly
Now that we’ve all learned to give

Accidently kelly street
Where friends and strangers
Sometimes meet
Accidently kelly street
I never thought life
Could be so sweet

In the garden birds are singing
The sun is shining on the path
The wind is talking to the flowers
The dogs and cats all take a bath
And if you stop that talking
You can hear the traffic sigh
Throw away those keys
Start walking, watch those
Tiny things go by

Accidently kelly street
Where friends and strangers
Sometimes meet
Accidently kelly street
I never thought life
Could be so sweet

It’s sunday everyday
And there’s no need to rush around
Inside of everybody there’s sun
And laughter to be found
It seems that we’re on holidays
And sleeping in is not a sin
All the housework’s done by teatime
I’m feeling good about
The way I’ve been

Perhaps this optimism
Will crash on down
Like a house of cards
I know that my decision
To change my life was not that hard

Accidently kelly street
Where friends and strangers
Sometimes meet
Accidently kelly street
I never thought life
Could be so sweet

Accidently kelly street
Where friends and strangers
Sometimes meet
Accidently kelly street
I never thought life
Could be so sweet

Accidently...
Accidently...
Accidently kelly street
I never thought life
Could be so sweet!

          我喜欢今天的感觉.你来我往,似乎不可能有任何交集.凝望是一种幸福,特别是对我而言.

          我很久没有那种微妙的感觉了,藕断丝连的心痛,因为我一直不许自己糟践自己.但是今天偶然见到还是会有痛楚.记得要忘记,可是该怎么忘记.常常晚上下定决心,早上起床却发现想的厉害.很想很想,你的他也很想很想吧.所以我只有告诉自己:不想不想,然后洗脸刷牙上学去.

          我总把自己看的太高,不肯谦虚,然而事实面前我却不得不低头.对视后慌乱低下的头,说明了我们的自责,或者仅仅是我的自责.今天还是发了短信,收到的内容我看了一遍就连忙删去,留下肯定会使我本来就不怎么好的心情更加降到谷底.你说人不能只看外表,他可能没有我帅,但是他有贴心的感觉.而我们可以一起旅行,一起散步,一起吃饭,甚至一起做爱,但永远不能成为对方的一部分,我们永远独立于别人.这种解释我实在没有反驳的依据了.

         不是么?我们可以一起开心的旅行,一起疯狂的做爱,但我们的确不可能在一起生活.这种能力大概是天生的.

          我和所有人的熟悉都很慢,但在没有成为真正的朋友之前没有人能理解我,所有人以为我玩世不恭,所有人以为我爱慕虚荣,所有人以为我没有理想,所有人认为我消极生活.所以,所有人也许都会在和我熟悉之前离开我,那么我也就真正成了一个玩世不恭爱慕虚荣没有理想消极生活的人.这种想法很可悲也很可怕,我要尝试改变自己,不然我将会错过下一段感情.

          爱就是感觉,对了就对了,过了就过了,谁也勉强不了谁.谁都会制定一套择偶标准,但当注定的人出现的时候,一切都是废话.

          你没有勉强过我,我也没有勉强过你.所以我们可以如你所想,永远作朋友.

         

        

终于破千,大家都近来恭喜下我~~

       总想解释两句,我只是想要尝试,尝试过后也许会改变宿命,可惜没有成功.

       但过去的事情我就不会多想啦,哇哈哈哈哈哈哈,继续加油吧~~~我要每天开开心心的~~~欧冶~~~现在去洗个小澡澡,爱干净的我的哦~~

       (画外音{某三个变态}:没有人关心你是不是要去洗澡!)

       好冷.

       今天起床发现一切都回来了,一样的朋友们,一样遥远的Y.

       写一点东西吧,纪念这段一周的爱情.

       我喜欢所有精致的东西,因为它们都是精心雕琢过的,即使有所瑕疵,那也是缺憾美.这种喜欢可能由于惯性,也充斥着我的爱情生活.短暂不是永恒,但短暂之后是永恒,作不了恋人,作对朋友,也算值得了.

       上周二的晚上,我告诉了Y我的感觉,于是我们短信不断,Y当时应该是喜欢我的吧,我盲目的想,记得Y后来也是如是对我说,可惜这种说法只能使我们更痛苦.聊了星座,聊了兴趣,聊了所有可以聊的一切话题,无论我们是否有兴趣,只是不要停,一旦停下来,就会空虚,就会难过,就会流泪.后来几天里,我充了两张动感的充值卡,发短信发到拇指肿,可是自始至终都没有什么很幸福的感觉,一切都透着些浅浅的哀伤.基调是很早就定下来的,有人开始时就预料到了结果,但是不肯说破.害了我,也害了Y.我希望会预言的神不是Y,否则这一周的时间我不是面对失败,而是面对欺骗.

       Y说还是忘不了他,Y还说对我和对他的两种喜欢是不一样的,我会更像个哥哥或者弟弟,但他让Y很安心.缘,妙不可言,真的不可言,Y说不清楚.我也不再勉强.于是,昨天,我们宣布一切都结束了.

       还是作朋友会长久一些,Y把这句话送给了我.虽然我知道这句话是堆狗屎,但还是坦然接受.毕竟我和Y都没有错.错的是时间,错的是缘分,错的是除了我们的一切.

       今天是周三,一个美丽的ENDING.手机停机了,我不想再用这个号码了.承载太多记忆的东西用着也不舒服.再见,我的一周爱情,再见,Y.

       其实寂寞当然有一点.

       今天有人告诉我说,友情比爱情来的更牢固一些,所以相爱却仍然保持纯洁的友情,那么,我们可以爱到永远.关于爱情的思辨是没有意义的,因为一切理性在爱情面前都是狗屁.所以没有实验过,我无法反驳,但我相信并且肯定,那句话一样是狗屁.

       第三者可耻.这也许是最基本的道德观,但在我这里不成立.爱情没有先后,我不会退让,不论是我抢别人抑或是别人抢我,都无所谓.没有猜疑,哪里来的第三者,有了第三者,就是不忠,就是不礼,就是问题,出现问题的爱情,原因不在第三者,在那两个人自己.

       因为可怜,因为不舍,因为同情,因为责任,所以不能放弃.这是正常的道德观所肯定的.是的,弱者需要怜悯.但一种丧失尊严的怜悯,一种失去理性的溺爱,会不会就变成了对弱者的侮辱呢?是不是成了对自己爱情的侮辱呢?

       我尊重每个说出自己想法的人,却鄙视那些低贱的想法.

       我不是个好孩子吧,呵呵.

    人啊,永远都是看着别人,除了自恋的喜欢从镜子欣赏自己.

    人啊,从来都是埋怨别人走的太快,但请不要忘记自己早已加大的脚步.

    人啊,从来不给别人承诺,却自己索要所有.

    人啊,总分不清各种情感.

    人啊,生活是自己的,不要迷信自己的幻想.

    人啊,但是最懂得感恩的人啊,不要忘记了别人的恩惠.

 

    我是人,所以送给自己,提醒自己.

        昨天认识了一个很有趣的人,很聊的来~哈哈

        所以今天心情很靓,可惜没有钱了,不然就出去挥霍一下.......

        JUMP!!!just jump!

 

 

 

 

有些答案就在现在听到的这首歌里面

      来人大之后第一次发烧,好难受.

      冒着风去星美国际看了场<纳尼亚传奇>,不愧是迪斯尼出品,通篇说教,拖沓冗长,这种片子居然拿了北美票房冠军好几周,不知道美国佬怎么想的.

      回来睡了一下午,半睡半醒的,很不舒服.可怜的我现在连最后一点药都没有了,呵呵.......

      眼睛困,再去睡会,8

 

 

       传说照片放久了会很值钱,泛黄的光泽很像黄金.的确,岁月如金.

       虽然我爱慕钱财,却不会留下很多相片.沾染了记忆的东西好似毒烟,发现的时候,已经痛的很深了.所以我不曾保留任何一个同学的相片.我宁愿在脑中想像他们永远不会变成熟或者变老的面孔.多年后的想起,时间把所有的人的样子都叠加在一起,我分不清我想像的每一个人,我只是知道,我们曾经相识.

       其实,我们不真的只是曾经相识么......

       突然发现,人真的不能太亲密.距离果然会产生美.多去想一个人,就会少见到他或者她的丑态.这种感觉实在是很美好.<如果爱>里疯狂忘记一切的周迅让人艳羡,她不会再记得什么了,所以整个世界都是美的.我看电影的眼光总是这么偏激.

        老照片,当烧成灰烬再想起的时候,是最值钱的.

 

 

 

    我总是被误解.

    当我奉承的时候,他们不以为然,而当我真正开始以朋友的姿态一起玩的时候,有人告诉我说不要巴结别人.

    我只是想说,我身边的每个人是什么样的人,他们会对我怎么样,我真的很清楚,我看的很透彻,不需要别人装作很了解我的样子告诉我.我会判断,我已经19岁了,虽然我知道那些都是善意的提醒.

    我可能活的很功利,活的很虚假,但我活的很快乐,这样我就满足了.

    不就是几十年么,何必整那么多理论折磨自己.

一个神秘而伟大,充满挑战性的计划今天正式启动了...

让我们等待....

上周体育课，玩游戏，老师让一队的人背另一队的人，我是被背的，结果一个人过来说：“哎，看你挺瘦的，背你吧”，爽啊这话说的。

今天体育课，一个东北好人啊，对我说“哎呀，你怎么这么白啊，天天喝牛奶呢吧？”啧啧，这句更是让我爽。

让我愉快的体育课~